Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

Runaway bride
Foto: Getty Images

Runaway bride

Runaway bride: Tag tvivlen seriøst

Du bliver forelsket, forlovet, og den store dag kommer. Og den store tvivl. For minder han ikke om sin far, og bliver han nogensinde voksen nok til at få børn? Hør, hvad ­parterapeut Katrine Axholm mener – og få hendes bedste råd til at mærke efter, om han er den rigtige.

Det er helt naturligt at komme i tvivl, når man står over for en af livets store beslutninger, siger parterapeut Katrine Axholm. For de fleste føles det at blive gift nemlig som netop en beslutning, der har afgørende konsekvenser for ens liv fremover. Og derfor kommer tvivlen. For nogle som en subtil nagen, for andre for fuld udblæsning. For nogle fem minutter før klokkerne ringer og for andre i lidt bedre tid. Men hvorfor kommer man i tvivl, om han nu også er den rigtige? Og hvorfor nu, når man jo faktisk har sagt ja?

– Der er forskel på at være kærester og at være gift. De fleste af os siger ja til hinanden med det ­sigte at være sammen resten af livet. Dele livets ­op- og nedture. At blive gift er et skridt mod ­noget mere alvorligt, og derfor er det meget menneskeligt, at tvivlen får et ansigt. Det kan være, at han, man var kæreste med før, pludselig dukker op i bevidstheden, eller at man begynder at sætte spørgsmålstegn ved, om ens kommende mand nu også er lidt kedelig eller måske det modsatte, ­siger Katrine Axholm.

Præcis som når man bliver nervøs inden en præsentation eller tale, kan tvivlen være med til at skærpe sanserne og gøre, at man faktisk siger ja med endnu større overbevisning. Og man skal tage tvivlen alvorligt og lytte efter, siger Katrine Axholm.

– Jeg har mødt mange par, der allerede på ­dagen inderst inde vidste, at det ikke var det rigtige, men som blev gift, fordi det var godt "på papiret" – fordi forældrene syntes, han var et godt ­parti, eller fordi man var et bestemt sted i sit liv og ­måske gerne ville have børn. Man kan også være så forelsket i tanken om at blive gift, at den overskygger, at manden måske ikke helt er den rigtige, siger hun.

Hun mener helt generelt, at det er en god ide at tale om tvivlen – måske med en veninde eller endnu bedre med sin kommende mand.

– Tænk, hvis han har det på samme måde, og I faktisk deler tvivlen og kan tale om, hvad I hver især frygter? Det kunne binde jer endnu ­tættere sammen, siger Katrine Axholm, der foreslår, at man også kan tale med en terapeut, hvis man er ved at sætte bilen helt i bakgear.

– For mange handler tvivlen om noget helt ­andet end om manden. Det kan for eksempel ­handle om, at man ubevidst ikke har lyst til at gentage sine forældres skilsmissehistorie – og hvis ikke man bliver gift, kan man jo heller ikke blive skilt. Vi har allesammen en historie, vi bærer med os, og som er den, vi handler, føler og rationaliserer på baggrund af, siger hun.

– Helt generelt er tvivl sundt, fordi den tvinger os til at reflektere over de valg, vi tager i livet. De ægteskaber, der blev indgået i en brandert i Las Vegas, holder sjældent i det lange løb.

LÆS OGSÅ: Sådan friede radiovært og blogger Cathrine Nissens kæreste

Katrine Axholms bedste tips1. Vær bevidst om dit valg

– Er der noget, der irriterer dig ved ham nu, bliver det kun ­værre. Hvis du forestiller dig, at hans utroskab stilner af, når først I er gift, skal du tænke dig om en ekstra gang. Måske du synes, han er lidt kedelig, eller han i visse situationer gør dig utryg. Tag tvivlen op, og mærk efter. Det handler om, selvom det er svært, at lytte til det, du i forvejen godt ved.

2. Vær dig selv

– Hvis du ikke kan være dig selv, vil kærligheden langsomt visne og dø. Derfor er det vigtigt, at du ikke føler, du lægger bånd på dig selv. Vi gør det, vi har lært, og hvis du hjemmefra har fået at vide, at man altså ikke danser på bordene, eller at du skal dæmpe dig lidt, har du måske tendens til at følge samme mønster. Der skal være plads til at vokse, og derfor må du ikke føle, at du skruer ned for dine følelser. Er du sammen med en mand, der har lavt selvværd, vil alt, du siger, opfattes som kritik. Mange ender med "at sige det med sukker på", og hvis man skal gå på æggeskaller over for sin mand, kan man ikke nære kærligheden.

3. Fælles værdier

– Man kan ikke bo på Lolland og i New York på samme tid. Vil I det samme med jeres liv? Tag en snak om jeres værdier, håb og drømme – om I vil have børn, om I vil bruge jeres penge på et stort hus i Hellerup, eller om I hellere vil rejse jorden rundt med familien. Kig også på den familie, han er vokset op i. Hvordan ser mønstrene ud her? Ikke fordi vi kopierer vores arv en-til-en, men vi har en rem af livet, som vi bærer med os – og det kan være fint at være bevidst om nogle af de mønstre, I begge bringer ind i ægteskabet.

4. Jeres familier

– Du gifter dig med ham, ikke med hans familie, men man kan sjældent løbe helt fra det, man kommer fra. Tal om de spøgelser, I hver især ser hos den andens familie. Er han afvisende over for det, er det her, du skal tage din tvivl seriøst. For der vil være ting, han ­tager med sig, og han kommer på sigt til at ligne sin far i større eller ­mindre grad. Tag ansvar for jeres ophav.

5. Vent et par år

– Når vi er forelskede, er det i virkeligheden ikke i den anden person som sådan, men i den måde han eller hun får os til at føle os på. Vi soler os i skæret fra den andens øjne, og gifter man sig, mens det skær er stærkt og skinnende, kan det være, at vi i forelskelsens rus, bogstaveligt talt, faktisk er forblændede. Du synes måske, det er vidunderligt, at han altid kommer cyklende en halv time senere end jeres aftale, for han ser jo så dejlig ud, som han kommer slingrende skødesløst der med sol i huden og vind i ­håret. Det synes du bare ikke, når I har to børn, der skal hentes i vuggestuen. Brug et par år, hvor I finder hinanden som kærester, før I får papir på kærligheden. De år er godt givet ud.

6. Tag ansvar for lykken

– I vores kultur er vi meget optagede af, hvad den anden skal give en i et parforhold. Vores retorik om parforholdet er præget af termer som "han skal gøre mig lykkelig" og "du knuste mit hjerte". Men sådan fungerer det ikke. Din lykke er ikke hans ansvar. Den står helt for egen regning. Hold fast i, at I er to mennesker, der går ind i det her ægteskab, og at I altså ikke ­bliver til én person, der skal synes det samme, når I er gift. Vær ­bevidst om, at du, og kun du, er din egen lykkes smed.

LÆS OGSÅ: Sofia Mannings romantiske bryllup

LÆS OGSÅ: Casper og Jenny blev gift på en bakketop i Central Park

LÆS OGSÅ: Sådan blev Johanne gift uden trusser på

Katrine Axholm

Katrine Axholm er parterapeut og holder desuden workshops, foredrag og venindeaftener. Hun blogger og skriver klummer og er medforfatter til bogen "Gør det noget jeg støvsuger imens?".

Se mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Bryllup og Kultur