Alt tegnede på at blive en hyggelig sommerhustur – men så tog min svigermor over

Min svigermor er sød, hun elsker sine børnebørn over alt på jorden, og hun er både hjælpsom og rar. Men vi har været sammen flere dage i træk i sommerhuset i ferien, og hun er begyndt at gå mig lidt på nerverne.

Måske er det mig, der er mærkelig, men det er, som om hun ikke kan klare bare at være gæst, men tager over, så snart hun kommer og bor hos os i et par dage.

Jeg ved ikke, om hun gør det, fordi hun er bange for, at det vil føles som en byrde, at hun er på besøg, og hun er bange for, at jeg vil synes, det er udmattende at tage mig af en anden, eller om det bare er, fordi hun vil have, at tingene skal gøres på den måde, hun er vant til?

Hun insisterer på at lave mad, hun vil tage opvasken, hun insisterer endda på, at vi tager på tur, så hun kan feje hytten med sin kost.

LÆS OGSÅ

Min mand vil ikke indrømme sin affære

Jeg er sikker på, at min mand har en affære, men han vil ikke indrømme det, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.

Jeg er sikker på, at det bare er en sød gestus, men jeg bliver så træt af, at hun arbejder så hårdt for at ”fortjene” retten til at være sammen med os i sommerhuset.

Jeg ville elske at kunne arrangere gode middage og hyggestunder for os alle sammen, men nu er jeg næsten bare irriteret over, at jeg simpelthen ikke må!

Jeg tør ikke sige noget, fordi jeg er bange for at fornærme hende. Men desværre endte det med, at irritationen byggede sig op, og så slog det klik for mig: ”Kan du ikke bare lade være med at bekymre dig så meget!” sagde jeg alt for hårdt til hende.

Nu er hun begyndt at tale om, at hun måske rejser hjem en dag eller to tidligere end planlagt – og skyder skylden på en øm ryg. Men jeg er klar over, at det er min skyld.

Hvad skal jeg gøre?

Venlig hilsen ”den forfærdelige svigerdatter”

LÆS OGSÅ

En besked fra sønnens skole fik Katrine til at reagere: "Hvorfor må vi nu ikke sige nej mere?"

Klummeskribent Katrine Memborg er træt af, at nej er blevet et fyord, og hun øver sig i at bruge det selv – ligesom hendes børn også skal lære, at et nej kan være det helt rigtige svar nogle gange.

Familieterapeuten svarer

Du beskriver, at du synes, det er hyggeligt at have din svigermor i sommerhuset, men at du også føler, at hun tager styringen.

Du skriver, at din svigermor laver mad, vasker op og gør rent, og du er usikker på, om det er, fordi hun gerne vil bidrage, eller om hun gør det for at kunne gøre tingene på sin måde.

Denne usikkerhed kan være meget ubehagelig og udfordrende at håndtere.

Forskellige forventninger til sommerhusturen

Vi går altid ind i forskellige situationer med forventninger og tanker om, hvordan noget skal være eller blive.

Du og din svigermor ankommer til sommerhuset med forskellige forventninger og tanker om, hvordan ferien skal være, hvem der skal gøre hvad, og hvordan forskellige opgaver skal fordeles.

Det kan føre til, at I begge bliver lidt usikre på hinanden og den situation, I er i.

LÆS OGSÅ

Christina har talt med 50 utro kvinder – og hun blev overrasket over, at én ting gik igen...

En bog om kvinders utroskab. Er det farligt at læse om? Måske. I hvert fald oplever forfatteren bag, at kvinders utroskab er et fortsat tabu, selvom flere kvinder faktisk gør det. Men hvorfor? Og hvad siger det om vores samtid? Antropolog Christina Anderskov giver sit bud.

Du fortæller, at du har ladet frustration og irritation bygge sig op, og at der er kommet en kommentar, som har ført til endnu mere usikkerhed. Det er ofte det, der sker, når vi forsøger at skjule irritation. Det kommer ofte meget hårdere ud, end det måske burde eller kunne have gjort, hvis vi havde talt om det tidligere.

Men nu bør du alligevel tale om det. Det kan være ubehageligt at have en svær samtale. Derfor vil jeg gerne give dig nogle tips til, hvordan du kommer videre.

Forbered dig selv

Svære samtaler kan nogle gange involvere mange følelser, så det er en god idé at forberede sig. Tænk over, hvad du vil sige, og hvordan du vil sige det.

Det kan være en god idé at skrive nogle nøgleord ned til dig selv. Det kan gøre det lettere at huske, hvad du skal tale om.

LÆS OGSÅ

Her er André Babikians store kærlighed: ”Jeg vidste, at det var noget helt specielt”

Da André Babikian for fire år siden mødte kunstner Evren Tekinoktay, vidste han med det samme, at det skulle være dem. Kærligheden mellem dem er nemlig så stor og hjemlig, at han ville ønske, de havde kunnet dele mere af livet med hinanden – og derfor var trangen ekstra stor til at skabe noget nyt sammen.

Tid til at tale – og lytte

Fortæl din mand, at du har brug for at tale med din svigermor, så I kan få tid til at tale uforstyrret. Måske kan han tage børnene med ud at gå en tur, så I har tid til at tale færdig i rolige omgivelser.

Når der er tid nok, er det lettere at tale. Det er også lettere at lytte. Dette er også vigtigt at gøre.

Lav nogle retningslinjer for, hvordan I skal tale sammen, og prøv at lade være med at afbryde hinanden, når I taler.

En god start

Det kan være rart at starte samtalen med noget positivt, noget I har til fælles. I nyder begge at være i sommerhuset med familien i ferien. Og I er begge meget omsorgsfulde, selvom I måske har forskellige måder at vise omsorg på.

I en god dialog er der ingen, der vinder eller taber; målet er at nå frem til en god løsning sammen. At I kan tale om jeres forventninger og tanker, og at I sammen kan finde ud af, hvordan I skal fordele forskellige opgaver.

LÆS OGSÅ

Pernille Aalund skulle ændre noget radikalt i sit ægteskab – ellers ville hendes mand skilles

En dag erklærede Pernille Aalunds mand, at en særlig ting ved deres ægteskab ikke længere fungerede for ham. Han ville have mere kropslig kontakt, og hvis hun ikke kunne give ham det, så ville han skilles. Det fortæller hun i et stort interview med ALT for damerne.

Måske kan I arrangere hyggelige middage og hygge hver dag? På den måde kan I begge få oplevelsen af at drage omsorg og bidrage, samtidig med at I modtager.

Forhåbentlig kan I finde en balance, en måde at samarbejde om opgaverne på, som føles godt for jer begge.

Hilsen familieterapeut Stine Hagen

Om eksperten

Stine Hagen har en bachelorgrad i specialpædagogik og en videreuddannelse i familieterapi. 

Hun har over 15 års erfaring med at arbejde med mennesker i sårbare livssituationer, hvor kommunikation og relationer er de vigtigste redskaber. 

Se mere på Hagen-familieterapi.no