Min kæreste og jeg har været sammen i fem år, og han har alle dage haft et godt forhold til sin ekskone, hvilket jo er skønt. Men hun fylder bare mere, end jeg er tilpas med, og nu vil de gerne på tur sammen alene med deres børn, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Jeg er en kvinde, der er sammen med min kæreste på femte år nu. Jeg flyttede ned til ham for halvandet år siden sammen med mine to drenge. Min kæreste og hans ekskone har været skilt i 6 år, det var hende, der I sin tid forlod ham. De har dog stadigvæk et rigtig godt forhold. Det har jeg det sådan set fint med. De laver dog en masse ting sammen med deres to fælles børn, efter min mening lidt for mange, og det er der, mit dilemma ligger.
Sidste år var det første gang, min kæreste og hans eks ikke holdt jul sammen, og det var kun, fordi jeg bankede hårdt i bordet. Det var nødvendigt, da jeg havde mine drenge den jul, og jeg derfor ikke mente, at vi skulle holde jul sammen med hende. Nu har min kæreste så meddelt, at han vil have sin ekskone og resten af hendes familie med juleaften i år, da vi har hans børn.
Og så er der en kommende tur, som er mit største problem. Min kæreste vil nemlig gerne alene på udflugt med sin eks til Djurs Sommerland her i løbet af sommeren sammen med deres børn, og det fatter jeg ikke. Jeg kan nemlig ikke se, hvorfor de skal alene afsted med børnene, og det er ikke noget, jeg har det godt med. Vi diskuterer det frem og tilbage, men er meget uenige. Derfor vil jeg høre dig: Er det mig, der er galt på den? Det skal siges, at jeg har det udmærket med hende, selvom jeg fornemmer, at hun ikke kan lide mig. Sikkert, fordi jeg er hende den nye. Hvad tænker du?
Vibeke Dorph råder til at flytte fokus
Nu lever jeg selv i en sammenbragt familie, og det har helt sikkert ikke altid været nemt, men overordnet vil jeg sige, at det er gået godt. For alle børn trives og er godt på vej i livet, og det er netop børnene, jeg bruger som parameter for, om vi er lykkes som sammenbragt familie. Hvis jeg var dig, så ville jeg gøre det samme.
Flyt fokus fra din kæreste og hans ekskone og se i stedet på, hvordan hans børn har det. For det er børnene, det handler om. Siger du ja til at leve i en sammenbragt familie, har du også sagt ja at tage dig godt af dine stedbørn. Personligt har det hjulpet mig at tvinge mig selv til at tænke på min mands børn, som var de mine egne. Det er nemlig for de fleste stedforældre ikke særlig naturligt at gøre. Vi har en vane med at lade vores egne børn komme først. Den går ikke i en sammenbragt familie, for alle børn har ret til en god barndom, og derfor har du et ansvar for, at også dine stedbørn får en sådan.
Personligt har jeg selv igennem mange år lavet masser af ting alene med min eksmand og min datter. Jeg har også holdt jul med både min datters far, min mand og hans børn samt familier på kryds og tværs. Det har vi gjort for børnenes skyld – men det har da også været hyggeligt for alle os andre.
Nu tænker jeg også, at det ikke er så afsindig længe siden, at du er flyttet sammen med din kæreste. Det skal hans børn vænne sig til, så hvorfor spilder du tiden på at sabotere samværet mellem forældre og børn? Hvad mister du?
Du kan vel kun risikere at få gladere stedbørn og en ditto kæreste. Derfor er mit råd til dig, at du lader børn og voksne gøre, som de har brug for og lyst til lige nu. Jeg tror nemlig også, at du på den lange bane ville vinde en masse ved at være mere large i stedet for at spænde ben for samværet mellem dine stedbørn og deres forældre.
Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast
I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
