Min selvmedlidende lillesøster har slået til igen

Jeg er vokset op i, hvad jeg vil kalde for en semidysfunktionel familie. 

Vi mistede min far tidligt til kræft, så familien bestod af min lillesøster, mig og så min mor. Min mor og søster har altid mindet om hinanden. De fylder meget, er humørsvingende og i mine øjne utrolig selvoptagede. 

Typer, der kunne ødelægge en juleaften, hvis de fik den forkerte gave eller blot var i dårligt humør, og så har de altid talt meget om sig selv og været tilsvarende lidt interesserede i andre.

Jeg er selv langt mindre udsvingene og nok også ret konfliktsky, så det var en stor lettelse at flytte hjemmefra og skabe mit eget liv. Jeg har i dag voksne børn og en dejlig mand, jeg har også et fint arbejdsliv, så jeg lever et harmonisk liv, der kun forstyrres, når min mor eller søster er på banen.

Nu er min mor blevet gammel og har derfor brug for en del hjælp. Jeg gør mit bedste, men det er ifølge min mor aldrig godt nok. Hun ringer til mig dagligt og klager over sit liv, også når jeg er på job, og hun forventer konstant besøg. 

At jeg har arbejde og andre forpligtigelser negligerer hun. Det er belastende, men endnu mere belastende er min søsters ageren, som jeg også genkender alt for godt. For hun enten trækker sig med en undskyldning om, at hun har det skidt eller ikke kan overskue min mors opførsel.

Får jeg hende på banen, kommer hun op at skændes med vores mor eller med det personale, der er sat til at hjælpe hende. 

Hvis jeg forsøger at tale med min søster om vores udfordringer med vores mor, så ender samtalen der, hvor den altid er endt, nemlig ved hende selv, og hvad hun føler, tænker og mærker. 

Det er ulideligt at være i, samtidig med at jeg jo ikke vil svigte min mor, selv om jeg lige nu har lyst til at løbe skrigende væk fra dem begge to. 

Så har du et råd til, hvordan jeg tackler det her?

LÆS OGSÅ

Sofie endte i sengen med en gift mand - og konsekvensen var større, end hun havde forventet

Jeg var faldet rigtig godt til i den landsby, min datter og jeg var flyttet ud til efter en barsk skilsmisse. For alle var så imødekommende og venlige, og mit liv var blomstret op. Alt det ændrede sig, da jeg en aften løb ind i Martin på den lokale kro. Læs med her, hvor en læser deler sin personlige fortælling.

Vibeke Dorph råder læseren til at lave en liste, som kan give hende og søsteren overblik 

Nu synes jeg allerede, du har lært en vigtig lektie ret tidligt i dit liv, når det handler om at omgås følelsesmæssigt selvoptagede mennesker som din mor og søster. Nemlig, at man skal skabe distance til dem i stedet for at lade sig opsluge af det kaos, der konstant omgiver dem. 

Et kaos, som den slags mennesker altid forsøger at inddrage andre i, fordi det er her, de på egen syge måde bedst fungerer. Den lektie har du lært, men nu står du her igen, fordi din mor er blevet gammel og har brug for hjælp, så hvad gør du for ikke at blive fuldstændig drænet?

Mit forslag vil være, at du bestræber dig på fortsat at holde hovedet iskoldt og blive ved med at agere rationelt i forhold til din mors behov for hjælp. 

Det behov vil jo ikke blive mindre, tværtimod, så sæt dig ned og få et overblik over, hvad din mor lige nu konkret har brug for, og hvad der er brug for på sigt. Overvej så, hvad du må tage dig af, og hvad din søster skal stå for. Din søster lyder jo som typen, der ikke er i stand til at løse et problem uden, at hun skaber flere. 

Så jeg er bange for, at alt det lavpraktiske må ligge på dine skuldre. Her tænker jeg på kontakt til de mennesker, der hjælper din mor i det daglige, men også planlægningen af, hvad der skal ske på sigt – beskyttet bolig, den slags.

Nu virker det til, at din søster og mor har været tættere på hinanden i tidens løb, end du har til dem. Derfor er det vel oplagt, at din søster tager tørnen med at besøge din mor et par gange om ugen, eller hvad der nu passer, og ad den vej sørge for, at hun får dækket det sociale behov, hun efterlyser. 

Tingene kan selvfølgelig også løses anderledes. Vigtigst er det dog, at du får lavet en liste, der giver dig og din søster overblikket over, hvad der er brug for. 

Så kan din søster ikke løbe fra problemet, og hun vil blive tvunget til at indse det rimelige i, at I deler det ansvar, der nu engang er. 

Luk endelig her ørerne for alle hendes beklagelser og hold dig hele tiden ganske konkret til jeres udfordringer, for det er den eneste måde, hvorpå I får dem løst på.

Skriv til Vibeke Dorph

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

LÆS OGSÅ

Skal bestikket pege op eller ned i opvaskemaskinen?

Mange laver ubevidst denne fejl, der reducerer vaskeresultatet.