Dette skændes vi mest om, ifølge eksperten - og løsningen taler ingen højt om

Dette er en kronik og repræsenterer forfatterens meninger.

Det begynder sjældent med store skænderier. Det begynder med små ting: tøj der bliver liggende på en stol i stedet for skabet, vasketøj der altid ender én meter fra kurven, eller en bænk der aldrig helt bliver ryddet. 

Mange par beskriver det ikke som én stor begivenhed – men som summen af hundrede små. Når de kommer i terapi, er det sjældent støv, de vil tale om. Det er følelsen af at stå i det alene.

LÆS OGSÅ

Skal vi virkelig snakke om mental load igen? Ja, siger to eksperter – ellers kan det ende i ingen sex og skilsmisse

Er du også endt som kagedame, referant, madmor og projektleder i parforholdet og på jobbet, så læs med her. Det er nemlig afgørende både for dig, din mand og din arbejdsgiver, at I bliver bedre til at fordele opgaverne.

En kvinde, jeg havde i terapirummet, sagde:

"Jeg føler, at jeg hele tiden øser vand ud af båden. Jeg rydder op, organiserer og planlægger  – men det er, som om hullet altid ender på min side".

Det er et billede, mange nikker genkendende til. For nogle handler det om uretfærdig fordeling. For andre handler det om forskellig standard for, hvad der skal gøres. Og for mange handler det om noget helt andet: Følelsen af at være den, der bærer hovedansvaret for, at hverdagen ikke koger over.

LÆS OGSÅ

Er jeg i det rigtige parforhold, eller venter mit livs store kærlighed derude?

Hvad gør du, når parforholdet ikke føles helt rigtigt? Når du allerede har sagt ja, fået børnene og bygget et liv sammen? Men alligevel ofte i hemmelighed spekulerer på, om du er sammen med den rigtige, eller om dit livs ægte store kærlighed venter derude?

Det handler ikke om rod - det handler om relation

Når jeg spørger par, hvad der egentlig sker, når de skændes om husarbejde, beskriver de ofte noget, der går langt dybere end aftørring af støv.

En mand udtrykte det sådan: 

"Når hun siger, at jeg ikke ser rodet, føler jeg, at hun siger, at jeg ikke bekymrer mig. Men jeg lægger bare ikke mærke til det samme som hende. For hende bliver det et tegn på, at jeg ikke tager ansvar."

LÆS OGSÅ

Hvis du siger eller gør en af disse 7 ting hver dag, har du et bedre forhold end de fleste

Hvad er opskriften på et vellykket parforhold, og findes den overhovedet? Ja, siger parterapeut, coach og sexolog Daisy Løvendahl, som giver sit bud på syv ting, som du kan sige og gøre for at sikre det gode parforhold.

Det er en præcis opsummering af et mønster ,terapeuter ofte ser: Den ene føler sig overladt til at organisere alt. Den anden føler sig kritiseret, uanset hvad han eller hun gør. Og når dette sker ofte nok, bliver det ikke kun rod der hober sig op  – det gør frustrationen også.

Forskning støtter fænomenet. Statistik viser, at kvinder i gennemsnit stadig gør mere husarbejde end mænd, også i par der fortæller, at de ønsker ligestilling. Samtidig rapporterer par med mere ligelig fordeling, at forholdet opleves stærkere, tryggere og mindre konfliktfyldt. Husarbejde er altså ikke kun et praktisk job, men et emotionelt felt.

Det 'mentale overarbejde' ingen ser

Noget af det, der vækker mest genkendelse i terapi, er, når jeg sætter ord på det, der ofte er usynligt: det mentale overarbejde, også kendt som mental load.

LÆS OGSÅ

Anders Agger: Kvinderne i mit liv har lært mig denne ting om kærlighed

Anders Agger har haft seks-syv forelskelser og vil ikke afvise, at der kan komme flere. Men nej, det nytter ikke at sende ham flere søde beskeder. For tre år siden fandt han sammen med moren til sine børn efter ti års pause. Og nu har han skrevet en bog om den vanvittige, uforudsigelige kærlighed.

Det er personen, som husker at det er madpakkefri-dag, ved, at der er hul i gummistøvler i størrelse 31, har overblik over aftaler, ved hvornår hylden på badeværelset egentlig burde være blevet vasket, og planlægger alt det, der ikke skrives ned noget sted.

Det er den skjulte organisering, der gør, at familien fungerer  – men som sjældent får tak, og som aldrig bliver færdig. Mange mødre siger: "Det er ikke, at jeg vasker mest, der er det mest krævende. Det er, at jeg tænker mest."

Når man bærer dette alene, bliver selv en opvask en symbolhandling: "Ser du, hvad jeg gør? Ser du, at jeg har brug for hjælp? Ser du, at vi er to voksne her?"

LÆS OGSÅ

Kærligheden har gjort ondt på Morten Hee – derfor har han flere gange taget et vigtigt valg

Han er aktuel som kvindebedåreren Don Juan i Skuespilhuset i København, men Morten Hee Andersen har altid selv idealiseret tosomheden. Og selv om han lige nu er smaskforelsket, føles kærligheden mere som et bål, han kan varme sig ved, end det store festfyrværkeri.

I terapi ser vi ofte, at når det mentale arbejde deles eller synliggøres, falder meget af irritationen også.

Når irritation bliver afstand

Et andet kendt mønster terapeuter ser, er det, der kaldes "akkumulerende irritation". Det er de små situationer, der gentager sig:

En fortæller: 

"Når jeg siger 'kan du tage dette', svarer han 'jeg gør det snart'. Men 'snart' betyder, at jeg går og venter, og så gør jeg det til sidst selv."

For den ene skaber dette en følelse af aldrig at blive prioriteret. For den anden skaber det en følelse af aldrig at gøre det rigtige. Over tid gør dette noget ved samspillet: Man begynder at trække sig væk, bliver mere skarp i tonen, mindre imødekommende. 

LÆS OGSÅ

Peter og Lise Mygind: Dette er noget af det vigtigste i et ægteskab

Man skal huske at tænke sin partner ind i de beslutninger, man træffer, mener Peter og Lise Mygind. De har været sammen siden 1991 og minder ofte hinanden om, at de er et team.

Relationen bliver mere transaktion end samarbejde. Det er i dette rum, at mange par begynder at overveje ekstern hjælp – ikke for at slippe for ansvar, men for at slippe for den følelsesmæssige slitage.

Eksempler fra terapirummet – og løsninger

Lad os se på to typiske historier, som går igen i forskellige varianter hos mange par, både med og uden børn.

Eksempel 1: Vi arbejder hele tiden - men på helt forskellige ting

Et par i slutningen af 30'erne, begge i fuldtidsjob, beskrev, at de aldrig nåede helt i mål derhjemme. Hun oplevede, at hun hele tiden lå et skridt foran: ryddede op, før det blev kaos, planlagde, før de glemte noget, organiserede for at undgå stress. Han oplevede, at han tog sin del, men at intet han gjorde var 'rigtig timing' eller 'godt nok'.

LÆS OGSÅ

Trine Gadeberg har været gift to gange, men én kærlighed slår dem begge

For Trine Gadeberg har kærligheden taget mange former; den betingelsesløse til hendes datter og den dybe, sjælelige til de to mænd, hun har elsket. Hver gang med en ny indsigt – og en ny måde at elske på.

I terapi arbejdede vi med at kortlægge, hvad der faktisk blev gjort – og hvornår. Det synliggjorde, at hun gjorde mere usynligt arbejde, og at han gjorde mere praktisk arbejde, når han først gjorde det. 

De blev enige om strukturer – men vigtigst af alt: De besluttede at købe fast rengøringshjælp hver anden uge.

Bagefter fortalte de, at det fjernede ikke alt, men det fjernede toppen af frustrationen. 

Eksempel 2: Vi druknede i hverdagen

Et andet par med to små børn beskrev, at husarbejdet var den største kilde til konflikt. Ikke mængden af arbejde, men måden de talte om det. Hun følte, at hun nagede. Han følte, at hun var utilfreds. Begge var trætte.

Da de fik rengøringshjælp én gang om ugen, ændrede det ikke deres personlighed, men det ændrede energien. Hvor de før skændtes om, hvem der skulle støvsuge, kunne de nu bruge aftenen på noget andet enkelt og vigtigt: At få lidt luft.

En mulig løsning

Er rengøringshjælp løsningen? Ikke nødvendigvis, men det kan være en nøgle.

Det er måske ikke en løsning, som folk vil tale højt om, men min erfaring er, at det faktisk kan være med til at redde parforhold og dermed være det værd.

LÆS OGSÅ

Julia har altid været kæmpefan af kærlighed – og derfor undrer én ting hende

Kærlighed ruster ikke: Kæmpe hurra for alle, der vælger at kæmpe for kærligheden og dermed holder troen og håbet i live.

Det løser ikke kommunikation. Det løser ikke uretfærdighed. Det løser ikke mønstre, der går i generationer. Men det kan reducere belastningen nok til, at par får bedre overskud til at tale med hinanden på en god måde.

For mange bliver rengøringshjælp en aflastning, en afslapning i relationen, en måde at reducere triggere og en måde at skabe mere tid til det, der faktisk betyder noget.

Og det handler ikke om luksus. Det handler om ressourceforvaltning i et samfund, hvor tid er blevet en mangelvare.

For det er ikke støvet, der skaber afstand – det er følelsen af at stå alene

Når par begynder at forstå, hvad husarbejde symboliserer;  ansvar, synlighed, støtte, retfærdighed, bliver det også muligt at håndtere det på en anden måde.

LÆS OGSÅ

Jytte Vikkelsøe: Ulykkelig forelskelse kan sammenlignes med en depression

Parterapeut Jytte Vikkelsøe er på alles læber, efter hun er blevet aktuel i podcasten Hjerteflimmer for voksne – og som nu er nomineret til en Zulu Award. Her får du nogle gode råd til den svære kærlighed fra den erfarne parterapeut.

For nogle betyder det tydeligere aftaler. For andre handler det om, at den, der ikke 'ser rodet', lærer at spørge: 'Hvad har du brug for fra mig?' Og for mange handler det om at aflaste systemet gennem hjælp udefra.

Husarbejde er aldrig bare husarbejde. Det er fortællingen om, hvordan man lever sammen. Og nogle gange er det bedste skridt, man kan tage at lade nogen andre tage støvtørringen – så man selv kan tage vare på relationen.

Denne artikel er første gang bragt hos Klikk.no. Dette er en redigeret udgave.