Pseudotvillinger - kærlighed og konflikter

Hvad er den bedste aldersforskel mellem søskende? Det er der mange meninger om. Ofte er beslutningen en balance mellem det ekstra arbejde, det er at have to blebørn på én gang, og den ekstra glæde det må være for børnene at have søskende tæt på aldersmæssigt.

LÆS OGSÅ: Søskende: Hvilken aldersforskel er bedst?

For det bliver vel ekstra nemt med tiden, når børnene har nogenlunde samme alder og dermed samme interesser? Det har vi spurgt en søskende- ekspert om.

Familieterapeut Helle Birkholm-Buch har specialiseret sig i i tvillinger og søskende-relationer og synes, vi skal droppe at tænke søskende som en slags gave til vores børn.

Den lille forskel

– Vi får børn for vores egen skyld, og de fleste børn vil reagere på at blive storesøster eller storebror, siger hun. Som forælder er det dit ansvar at hjælpe dine børn med at få et tæt forhold. Det kommer nødvendigvis ikke af sig selv.LÆS OGSÅ: Tvillinger – ens, men helt forskellige– Hvis aldersforskellen mellem dine børn er 18 måneder eller mindre, har de sandsynligvis et højere konfliktniveau end andre søskende, men samtidig er der gode chancer for, at de kan blive hinandens bedste venner, for de to ting udelukker heldigvis ikke hinanden. Samværet og kemien mellem søskendeparret er ofte mere afgørende for deres forhold end aldersforskellen mellem dem, og her kan du hjælpe børnene på vej, siger hun.LÆS OGSÅ: 9 gode grunde til at give dit barn søskendeHun understreger samtidig, at bare fordi de næsten ligner rigtige tvillinger, må du ikke tro, at de automatisk får et tæt forhold. Opfat dem som det, de er: To næsten jævnaldrende søskende med hver sin individualitet!

Ældst, men lille

Årsagen til, at børnene både har et højt konfliktniveau og særlig store chancer for at knytte et nært bånd, er den samme.LÆS OGSÅ: 1 prins + 1 prinsesse = de nemme tvillinger?– Det skyldes, at de udviklingsmæssigt ligner hinanden mere end søskende med en større aldersforskel. De vil givetvis være mere interesserede i og optagede af de samme ting og kan finde sammen om det. Men du må ikke forvente, at den store er stor nok til, at han kan udskyde sine egne behov og lade lillesøster komme til fadet før ham selv, og det betyder, at vi bevæger os i konfliktfuldt farvand, forklarer Helle Birkholm-Buch.Hun skynder sig at tilføje, at konflikterne kan vendes til en fordel, fordi børnene derigennem  lærer at forhandle, stå fast, give efter og lytte.LÆS OGSÅ: Søskende lærer dit barn om fællesskab– De sociale færdigheder bliver så at sige sat på spidsen i et pseudotvillingeforhold. Det er her, vi som forældre kan gøre en forskel. Vi kan støtte børnene i at håndtere deres konflikter ved at lade begge parter komme til orde og få indflydelse. Men det er svært, for jo kortere tid der er mellem børnene, desto færre ressourcer vil der være til det enkelte barn, og de knappe ressourcer kan give næring til mange konflikter, hang til millimeterdemokrati og konkurrence om forældrenes opmærksomhed, siger familieterapeuten.LÆS OGSÅ: Ok at tvillinger er tætteDet er med andre ord noget af en forældreopgave at have pseudotvillinger.

Anerkend de negative følelser

Et godt sted at starte er at anerkende de negative følelser og lære børnene det samme. Sig for eksempel: ‘Det er okay, at du er vred, men det er ikke okay, at du niver lillesøster!’ Vi kan godt både acceptere og anerkende børnenes følelser samtidig med, at vi korrigerer deres handlinger.LÆS OGSÅ: Konflikter mellem søskende kan faktisk være lærerigt– Hvis konflikten handler om at dele noget, bør du ikke tænke i, hvad som er retfærdigt. Fokuser i stedet på, hvem af børnene der oplever størst frustration. Lyt så efter, og spørg ind til det. Hvis konflikten handler om at dele noget, bør du ikke tænke i, hvad som er retfærdigt.Fokusér på, hvem af børnene, der oplever størst frustration. Lyt så efter, og spørg ind til hvem af dem, der kan være mest villig til at komme den anden part i møde. Hvis børnene ikke kan løse det selv, vil det være okay, at du passer på legetøjet for dem, så de bedre kan koncentrere sig om at løse problemet,” anbefaler Helle Birkholm-Buch.

Lær børnene at forstå hinanden

Som forælder kan du også arbejde med at lære børnene at se hinandens intentioner. Når der er en konflikt, så lad begge børn komme til orde: ‘Hvad var det egentlig, du ville, Max?’LÆS OGSÅ: Søskende: Sådan tackler du dine børns forskellighederLær børnene at sætte ord på deres følelser: ‘Og så blev du ked af det, Sofie!’ Vis så børnene, at situationen kan løses uden, at nogen skal straffes eller tabe ansigt: ‘Jamen, det var jo slet ikke det, han ville, og så ramte han dig! Øv, øv, øv, altså!’ Som forælder skal vi håndtere konflikterne, ikke løse dem,” slår Helle Birkholm-Buch fast.Det med at lære at se hinandens intentioner kan også være godt at få repeteret for mange forældrepar, indskyder familieterapeuten som en lille bonusbemærkning.

Legeregler og aleneaktiviteter

Eftersom dine børn næsten er på samme udviklingstrin og dermed deler mange interesser, kan det være en fordel, at du gør dig nogle overvejelser om, hvordan du vil håndtere børnenes ønsker om aleneaktiviteter med mor eller far, og hvordan reglerne skal være for at komme ind i en leg, det andet barn har startet.LÆS OGSÅ: Søskende bliver klogere af at skændes– Må man for eksempel gerne hoppe ind i en leg, men ikke afbryde og ødelægge legen, og når alle er med, hvordan skal reglerne være for hvem, som kan udvikle legen. Det er spørgsmål, du som forælder er nødt til at forholde dig til, siger Helle Birkholm-Buch.Søskendeeksperten anbefaler samtidig, at du indimellem laver aleneaktiviteter med hvert enkelt barn.– Lav dates med hvert enkelt barn, og fortæl den anden, at i dag tager mor i skoven med Sofie, og i morgen er det Max’ tur til at komme på biblioteket alene med mor eller far, foreslår hun.

Beskyt den ældste

Den ældste pseudotvilling risikerer at føle sig ‘pustet i nakken’ af den yngste, som ligger lige i hælene på ham, og måske er i gang med at indhente eller overhale den ældste udviklingsmæssigt, så det bør du afhjælpe. Vis ham, at du er der for ham.LÆS OGSÅ: Søskenderækken: Ældst, yngst eller midtimellem?– Lad være med at kæde alder og privilegier eller pligter sammen. Sig for eksempel ‘jamen, pyt med hvor mange vindruer hun har fået, hvor mange vil du gerne have?’ Og hvis barnet så ønsker sig en hel lastbil fuld af vindruer, så gå med på legen, og opfyld ønsket i fantasien:‘Ja, ville det ikke være skønt, hvis vi kunne få et helt ton vindruer lige her på græsplænen? Så skulle vi rigtig smovse!’”, foreslår søskendeeksperten.

Beskyt den yngste

Den yngste pseudotvilling risikerer at få mange nederlag, fordi hun altid vil sammenligne sig med storebror og ønske sig, at hun er lige så dygtig som han.LÆS OGSÅ: Myte afblæst: Søskende afgør ikke næste barns køn– Hvis den lille evig og altid knokler efter den store, så prøv at droppe noget af al rosen, og forsøg i stedet at kommentere: ‘Ih, hvor du arbejder hårdt med at øve dig i at tegne en bjørn! Jeg kan virkelig se, at du gør dig umage!’. På den måde får du flyttet fokus væk fra resultatet og over på processen, og så vil hun måske selv blive mindre optaget af at sammenligne sig med sin bror, siger Helle Birkholm- Buch.

Lille, stor – dreng, pige

Hvad betyder det for dine pseudotvillinger, hvis de begge er piger? At det er to brødre? Eller at den ældste er en dreng, eller at der er tale om storesøster-lillebror? Helle Birkholm-Buch mener, de fleste opfattelser af alders- og kønsbestemte betydninger er myter.

LÆS OGSÅ: Storesøskende får lov at bestemme babys navn

– Det, der virkelig ligger fast, er, at piger generelt udvikler sig hurtigere end drenge, og hvis der er tale om et lillesøster-storebror-søskendepar, vil hun derfor hurtigt indhente og måske overhale sin bror, siger hun.

Det er klart, at du som forælder skal forhindre, at det bliver til et nederlag for storebror.

– Det, der betyder allermest, er børnenes individualitet, og hvordan de med deres forskelligheder inviterer hinanden til forskellige måder at være sammen på, samt at vi forældre – når der er konflikter – rummer de negative følelser, håndterer konflikterne og genskaber den gode kontakt mellem børnene uden at tage parti, så børnene selv kan løse deres uenigheder, sammenfatter familieterapeuten.

Der er med andre ord mange måder, du kan støtte dine børn i at få et nært forhold, som de kan have glæde af livet igennem.

LÆS OGSÅ: Pseudotvillinger kan sagtens være en succes

LÆS OGSÅ: Er to børn dobbelt så hårdt?

LÆS OGSÅ: Myter om søskende

LÆS OGSÅ: Gør børnene til gode søskende