Find kærligheden
Foto: Getty Images

På jagt efter kærligheden? Sådan vælger du rigtigt

Det er ikke hans ­holdninger, der er afgørende for, om han er den rigtige mand for dig. Langt vigtigere er det, at I har samme tilknytningsstil – og ikke mindst realistiske forventninger til parforholdet. Vi undersøger muligheden for at regne kærligheden ud i anledning af premieren på 4. sæson af DR-programmet ”Gift ved første blik”.

Hvor ville det være rart, hvis man kunne regne ud på forhånd, hvem ens perfekte partner var – så vi ikke behøvede kysse så mange frøer eller skifte prinserne ud i en lind strøm. Men måske handler det ikke kun om at finde det perfekte match – måske kan et match blive perfekt, hvis man giver det tid og engagement? Det er præmissen bag arrangerede ægteskaber, som tv-programmet "Gift ved første blik" laver en moderne version af. Og her bliver man nødt til at give sit match en chance i stedet for at haste hurtigt ­videre.

– Vi har meget fokus på selvudvikling og vækst, og derfor ender vi tit i situationer, hvor vi går fra hinanden, fordi vi "skal videre", vi skal udvikle os, vi har fokus et andet sted. Vi går fra hinanden, når forelskelsen har lagt sig, fordi det hele skal være berusende. Vi går ikke på kompromis med noget, og på den måde finder vi ikke et fælles ståsted, hvor vi sammen kan kæmpe for kærligheden, forklarer psykolog ­Neela Maria Sris.

I "Gift ved første blik" har en række eksperter kigget på adskillige parametre og gennem interviews, undersøgelser, ­spørgeskemaer og samtaler med de deltagende fundet frem til de udvalgte kandidater og sat dem sammen i et match, der kan være grundlaget for et parforhold. Parrene starter med at blive gift og skal ­rejse og bo sammen i den første måned, hvor de lærer hinanden at kende. Dermed er de tvunget til at komme hinanden nærmere og ikke forsvinde efter første date.

En af eksperterne fra programmet, Gert Martin Hald, forklarer, at i ­arrangerede ægteskaber kommer kærligheden først senere, end vi er vant til, og forelskelsen er ikke givet i denne proces, men et ekstra "gode", der måske kan dukke op. Det er meget anderledes end det, vi ­forventer i dag, hvor forelskelsen ofte er præmissen for kærligheden og for, at vi ­overhovedet gider åbne døren til et muligt parforhold. Netop forventningerne til vores kommende kæreste er yderst vigtige, når det kommer til kærlighed og dating. Derfor er det afgørende, at du afstemmer disse forventninger, så de stemmer overens med virkeligheden. I "Gift ved første blik" er dette et emne, de gør meget ud af at diskutere med deltagerne.

– I de første sæsoner gav vi folk det, vi mente, at de havde brug for. Men det viste sig, at vi ikke kun kunne give folk det, de havde brug for, men også måtte give dem noget af det, de selv gerne ville have. En anden ting, der er meget vigtig, er, hvad vores forventninger er til et forhold. Hvad skal din kæreste kunne gøre for dig? Jeg mener, at vores forventninger til parforholdet bliver mere og mere urealistiske, og det er med til, at det lettere går i stykker, eller vi mistrives i det, siger Gert.

LÆS OGSÅ: ”Han havde liket et eller andet hos mig, og så tænkte jeg: ’Jeg går da også lige ind og liker noget hos ham.’”

Et bedre match forude

Vores urealistiske forventninger til kærligheden kan altså få os til at styre uden om en potentiel kæreste – eller gå fra en eksisterende. Men Neela Maria Sris mener også, at de mange muligheder gør kærligheden svær for os. Vi bliver hele tiden eksponeret for potentielle partnere – det gjorde vi ikke for bare 10 år siden:

– Det var måske "nemmere" at finde en partner, dengang der ikke var så mange muligheder, som blev præsenteret for os på nettet eller i vores apps på telefonen. Før i tiden var det kun i nærområdet, at du valgte en partner – du fandt din kæreste i skolen eller på arbejdspladsen. I dag har du hele verden som din datinglegeplads, og forskning viser, at jo flere valg, vi har, jo sværere bliver det. Når du hele tiden sidder på Tinder, leder du konstant efter en, der kan overgå dit seneste match. Vi har hele tiden en forventning om, at der er noget, som er bedre forude, og derfor fordyber vi os ikke i hinanden, vi investerer ikke i kærligheden. Det behøver vi jo ikke, når der er et nyt match forude. På den måde kommer vi faktisk længere væk fra kærligheden, mens vi går på talrige dates med forskellige potentielle partnere, forklarer hun.

Tilknytningsstilen

Den danske psykolog og forfatter Thomas Nielsen beskriver i sin bog "Kærlighed og parforhold under forskernes lup" en del af de forskningsresultater, som forskere fra hele verden er nået frem til i løbet af de seneste år. Han beskriver blandt andet de tre forskellige tilknytningsformer, man kan have i forholdet til partneren: 1) en tryg, 2) en nervøs og 3) en distancerende tilknytningsstil. Den trygge tilknytningsstil, hvor begge partnere har et naturligt og tillidsfuldt forhold til hinanden, er naturligvis den nemmeste at have, men de andre to tilknytningsstile, hvor man enten har brug for meget bekræftelse eller meget plads i forholdet, kan sagtens resultere et smukt og sundt parforhold – så længe begge personer i forholdet tilhører samme stil. Det vil sige, at en person, der kan være usikker på sin partners kærlighed, skal have en kæreste, der har samme tendens, for på den måde kan de bekræfte hinanden. Omvendt vil et forhold mellem nummer en 2'er og en 3'er aldrig gå, da det altid vil være nummer 2, der klamrer sig til nummer 3, som til sidst vil ende forholdet. Forskere mener, at en persons tilknytningsstil er langt vigtigere end holdninger, ligesom personlighed også er det. Hvis vi går meget op i venlighed over for andre mennesker, vil vi ikke finde kærligheden hos en person, som ikke går så meget op i dette. Om de forskellige tilknytningsstile siger Neela Maria Sris:

– Tilknytningsteorier er lavet ud fra ­nogle undersøgelser af mor og børn-relationer. Forskning peger på, at man kan overføre disse teorier til kærlighedsforhold. Du kan bruge dem til at ­lære dig selv og din partner bedre at kende – og så kan du måske genkende nogle mønstre. Hvis du eksempelvis gang på gang havner i et forhold, som har en utryg eller distanceret tilknytningsstil, kan det være en god ide at kigge nærmere på, hvorfor du ender her, siger hun.

LÆS OGSÅ: Ea Ørum: For at elske andre behøver du ikke at elske dig selv

Lige børn leger bedst

Noget andet, forskerne er kommet frem til er, at lige børn leger bedst. Der er ­ofte diskussion om dette, da vi også tit ­hører om, at modsætninger mødes, og sød musik opstår. I forskningens tilfælde handler ligheden om, at vi helst skal have samme fundamentale værdisæt omkring livet, samme tilknytningsstil, men også gerne samme personlighedstræk som eksempelvis venlighed og udadvendthed.

– Generelt skal man nok passe på med at gøre det for enkelt. Der er mange forskellige parforhold, hvor man ikke nødvendigvis er lige på disse parametre. Så det kan sagtens være, at lige børn leger bedst, men du kan også finde en, der er helt modsat dig selv – og det er jo ikke forkert. Når det så er sagt, kan jeg godt følge logisk set, at det er lettere at skabe et godt forhold, hvis man grundlæggende har de samme værdier, siger Neela.

Gert Martin Hald er enig i, at lige børn leger bedst, og det er også noget af det, de kigger på, når de skal matche par til programmerne:

– Det, som ser ud til at få forhold til at vare længst, er, at lige børn leger bedst. Der er en række områder, som vi matcher på – værdier, interesser, kommunikation, seksualitet osv. Jo mere lig man er, jo bedre ser det ud til at fungere, siger han. Og til spørgsmålet om, hvad man skal gøre, hvis man i år gerne vil finde kærligheden, svarer han:

– Man skal altid passe på med at ­give gode råd til andre mennesker, men det første, du kan tænke på, er, om der er et match på værdier, kommunikation og seksualitet. Men et godt match er altså ikke nok – man skal arbejde på det her. Man skal arbejde på kæresten, på sig selv og på parforholdet. Har du realistiske forventninger til, hvad forholdet skal, og kan du og partneren leve op til det, så er der grobund for en rigtig god start.

LÆS OGSÅ: Derfor er det så svært at sige "jeg elsker dig" til dem, vi elsker

6 gode råd til at finde kærligheden

1. Væremåde: Tænk på, om din partner skal være sød, til at stole på, afslappet, smart?
2. Værdier: Jo flere livsværdier I deler, jo højere odds er der for, at forholdet holder.
3. Forventninger: Find ud af, hvad I hver især forventer af et forhold: skal det være tæt, frit ­eller noget helt tredje?
4. Tilknytningsstil: Har I samme tilknytningsstil? Find ud af det, før den ene "omklamrer" eller afviser den anden, og forholdet må slutte.
5. Bryd dine vaner: Hvis du føler, at du konstant tiltrækker den samme type, må du selv gøre noget nyt for at bryde dit mønster.
6. Tid: Giv forelskelsen tid til at spire – den behøver ikke at komme efter første eller anden date. Invester tid i kærligheden.

Find din tilknytningsstil – og en partner med samme stil

1. Tilknytningsstilen er tryg, når man stoler fuldt og fast på sin partner, men kan bevare sin selvstændighed i parforholdet. Man føler sig tryg og sikker i partnerens selskab. En person med denne tilknytningsstil er vokset op i et trygt hjem og har fået masser af kærlighed som barn.

2. Tilknytningsstilen er utryg eller nervøs, når man ikke altid er sikker på partnerens kærlighed og derefter hele tiden søger bekræftelse på denne. En person med denne tilknytningsstil er vokset op med en mor, der skiftede meget i humør, og som måske ikke altid var der til at give anerkendelse eller kærlighed.

3. Tilknytningsstilen er distancerende, når man ikke bryder sig om at være for tæt på – eller for afhængig af – sin partner. Disse mennesker er ofte vokset op med en mor, som ikke viste kærlighed, og hvor de derfor ikke lærte at binde sig til andre mennesker, fordi de dermed kunne risikere ikke at få noget kærlighed ud af det.

Kilde: Thomas Nielsen: Kærlighed og parforhold under forskernes lup.

Om Gift Ved Første Blik

"Gift ved første blik" er et danskudviklet tv-koncept, som undersøger, om arrangerede ægteskaber kan udvikle sig til forhold baseret på kærlighed. I programmet bliver singler gift med hinanden ved første møde og skal herefter både på bryllupsrejse og flytte sammen for at se, om kærligheden kan blomstre. Parrene sættes sammen af en række eksperter, som ud fra adskillige personlighedstests og samtaler regner sig frem til, hvilke personer der vil have størst mulighed for at blive forelskede i hinanden. Eksperterne kigger både på udseende, uddannelse, personlighed, værdier, interesser og måde at kommunikere på. Først i tredje sæson, der blev vist i efteråret 2015, lykkedes det at matche to par, der fik kærligheden til at blomstre, nemlig Line og Michael og Randi og Niels, der stadig er gift.

LÆS OGSÅ: Line Baun Danielsen: “Kærligheden skal jo ikke bare være der for at fylde et tomrum ud”

LÆS OGSÅ: Kærlighed: Sådan starter du på en frisk

LÆS OGSÅ: Datingråd fra min farmor

Om eksperterne

Gert Martin Hald er psykolog, specialist i klinisk sexologi, ph.d. "Gift ved første blik". Han arbejder til daglig som lektor i Medicinsk Psykologi på Københavns Universitet.

Neela Maria Sris er psykolog og arbejder blandt andet med parterapi, anger management, angst, depression og mindfulness. Hun er indehaver af Encounter.dk og Psykologenkobenbenhavn.dk, samt tilknyttet Psykologisk Institut på Københavns Universitet som ekstern lektor.

Se, hvad vi ellers skriver om: Kærlighed, Parforhold og Bryllup