Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

Sex og begær
Esther Perel har mere end 20 års erfaring med at hjælpe par med at få deres sexliv tilbage.

Sex og begær

Her er nøglen til at holde begæret i live

Esther Perel har som terapeut rådgivet tusindvis af mennesker, der kommer til hende med deres udsultede sexliv. Her er hendes bud på, hvordan man bevarer begæret, når forelskelsen har lagt sig.

Vi lever i en tid, hvor vi har alle muligheder for at finde den partner, vi drømmer om. Med netdating, tilgængelig prævention og åbne forhold virker kærlighedsudbuddet som et overdådigt tag-selv-bord. Alligevel har der aldrig været flere singler og skilsmisser samtidig med, at vi render til parterapeuter og sexologer i håbet om at holde fast i hinanden og lysten til at have sex med den samme i årevis.

Derfor er det også store ord, når man lover at have selve nøglen til begær i lange parforhold. Men ikke desto mindre er det, hvad Esther Perel gør i bogen Erotisk Intelligens. Hun mener nemlig, at det er fuldstændig indlysende, hvorfor så mange er så desillusionerede – nøglen til at forstå, hvorfor begæret forsvinder, ligger først og fremmest i de kolossale forventninger, vi har til kærligheden:

- I dag vælger vi én person, som vi forventer det samme af, som en hel landsby tidligere gav os. Vi beder den samme person om at være vores bedste ven, betroede fortrolige, passionerede elsker, bedste forælder, intellektuelle ligemand – og så endda i dobbelt så lang en livstid som tidligere. Jeg tror aldrig, vi har investeret så mange forventninger i vores forhold, og vi har aldrig lidt så meget under alle de forventninger. Vi vil have den samme person til at give os stabilitet, tryghed og sikkerhed samtidig med, at vi også ønsker, at den person skal give os eventyr, mysterier, forandring og noget ukendt.

LÆS OGSÅ: Sådan tænker mænd, når de har sex

Lighed og samarbejde er ikke frækt
Vi lever i et af de mest ligestillede samfund i verden, hvor mænd kan tage barsel og forventes at hjælpe til ved kødgryderne. En udvikling, der på alle mulige andre måder er positiv – men som ikke får temperaturen i soveværelset til at stige. Alt det, som er med til at få en hverdag til at fungere – samarbejde, ansvarsfordeling, partnerskab – er ifølge Perel i direkte modstrid med alt det, der skaber begær. Derfor oplever mange par, at sexlivet lider, selvom de har et godt forhold med masser af kærlighed, forklarer hun:

- Hvorfor har den generation, som har prævention til rådighed, sex før ægteskab som norm, tilladelse til at gøre, som de har lyst til og erfaring med adskillige partnere, inden man forpligter sig ikke lyst til sex derhjemme? Måske fordi de mangler en forståelse af, at det erotiske ikke opererer i samme spor som det romantiske. Hvad du søger i kærlighed er ikke nødvendigvis det samme, som sætter fut i begæret.

Vi søger et stabilt anker i vores kæreste – og alligevel forventer vi, at kærligheden skal være en grænseoverskridende oplevelse, der løfter os ud af dagligdagen. For moderne par handler det derfor om at forene behovet for tryghed og forudsigelighed med længslen efter det spændende, og det gådefulde. For nogle få par, kommer den vekslen helt naturligt. De kan ordne haven det ene øjeblik, og ordne hinanden i det næste. Men for rigtig mange, kommer det ikke af sig selv.

Hvis vi har arbejdet 8 timer, hentet ungerne, lavet mad, vasket tøj, set tv-avisen og mest af alt bare vil falde i søvn på sofaen, sker det sjældent, at begæret sniger sig ind mellem sofapuderne af sig selv. Som det første skridt på vej mod mere saft i forholdet er man nødt til at forstå, at man skal væk fra hverdag og vasketøj – ikke nødvendigvis fysisk, men mentalt:

- Når du først forstår den dialektik, vil du have en masse ideer til, hvad du som par kan gøre for at skifte over. Masser af par kan godt og ved, hvordan de leger med det ukendte, det legende, nysgerrigheden og træder ud af virkeligheden. De forventer ikke, at de skal gøre dagens gøremål færdige, gå i seng, slukke lyset, vende sig og så være våd. De forstår, at man skal have et plot. Fortrolighed og det at være forældre er ikke seksuelle plot. Men at bryde reglerne, overtrædelse, legesyghed, at bringe det forbudte med hjem; det er seksuelle plot. Du er nødt til at lære at få dem til at leve side ved side.

LÆS OGSÅ: Har du været i seng med FOR mange?

Nøglen hedder nysgerrighed
De fleste kan huske følelsen af sommerfugle i maven fra den første nyforelskede tid. Når man er fuldstændig opslugt af et andet menneske og synes, hver eneste lille detalje er fantastisk. Som en fascinerende bog læser vi hver eneste side med en glubende appetit, fordi alt er nyt og spændende. Vi planlægger dates, vi tror den anden vil kunne lide, og vi dagdrømmer om at være tæt på hinanden. Sommerfuglene i maven varer sjældent ved, men vi kan lære rigtig meget af den første tid. Nøglen til begær handler nemlig ifølge Perel om at blive ved med at se vores partner som et nyt menneske. Rutine, hverdag og tryghed dræber lysten, mens overraskelse, mystik og forhindringer sætter gang i begæret. Hun har arbejdet med mange par, der har været igennem en affære – og ofte bringer affæren faktisk begæret tilbage i forholdet:

- Jeg tror ikke på, at man kender hinanden fuldt ud. Jeg hører så tit fra mennesker, der siger til deres partner efter en affære, at de ikke kender ham eller hende mere. Men hvorfor er folk nødt til at vente, til deres partner er utro med at indse, at de ikke kender personen fuldt ud. Jeg tror, at det med, at vi kender hinanden så godt, er en konstrueret vrangforestilling, vi skaber for tryghedens skyld. Det er en konstruktion, så du ikke behøver at gøre en ekstra indsats.

Tal om noget nyt
I stedet for at tale om børnene eller hverdagen peger Perel på, at vi skal finde den samme nysgerrig frem, som kendetegner et helt nyt forhold. Stort set alle hendes klienter fortæller, at de i kølvandet på en krise taler om helt andre ting, end de plejer. De ser hinanden i et nyt lys fremfor det velkendte. Men det kræver en større indsats – og det er årsagen til, at vi henfalder til samtaler om vasketøj og benzinpriser, mener Perel:

- Det er nemmere bare at spørge, hvordan din dag har været. Men vi skal hellere spørge ind til, hvad der har bevæget dig i dag. Fortæl mig om noget af det mest interessante, der er sket i dag. Fortæl mig om noget, der gjorde dig ked af det i dag. Fortæl mig om noget, der forandrede dit syn på verden i dag. Hvornår har du tvivlet på dig selv i dag? Hvad fik dig til at føle dig godt tilpas i dag? Det er meget anderledes spørgsmål, end hvordan var din dag. Hvis du begynder at stille den slags spørgsmål, så vil du opdage, at du engagerer på et niveau, hvor du egentlig ikke kender personen. Måske stillede du det spørgsmål for ti år siden, men der er formentlig sket nye ting i de sidste ti år.

Drop joggingbukserne
Hendes råd kan opsummeres i få meget enkle råd: find ud af, hvordan i bryder hverdagsrutinen, hvad der skal til for, at I træder ud af de velkendte roller, og hvordan I bliver ved med at se på hinanden med nysgerrige øjne – og lad måske joggingtøjet blive i skabet nogen gange:

- Tit når jeg er ude og spise frokost ser jeg på de mennesker, der sidder i pænt tøj og taler engageret med hinanden. Og jeg spørger mig selv, hvem der gør dette med sin partner? Ingen – alle sidder der med venner, kollegaer og elskere. Så går du hjem og tager det falmede joggingtøj på. Det er resterne fra den lækre middag. Hvorfor skriver du ikke til din partner i løbet af dagen og siger, du har booket et bord til jer en time efter? Så er du fokuseret, vågen, engageret, til stede, fantasifuld. Det er begær!

LÆS OGSÅ: Ny forskningsteori: Derfor har vi hår forneden

LÆS OGSÅ: Hun fotograferer ar, rynker og kønsbehåring

LÆS OGSÅ: Her er årsagen til, at kvinder og mænd misforstår hinanden

  • Esther Perel er praktiserende psykoterapeut og betragtes som en af de mest indsigtsfulde stemmer, når det kommer til parforhold.
  • New York Times har kaldt hende den vigtigste game changer på seksualitet og relationer siden Dr. Ruth.
  • Hendes Ted Talk er set af mere end 7 millioner mennesker.
  • Hun forsker lige nu i utroskab og har arbejdet som konsulent på dramaserien The Affair.
Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold