Fra mor til mormor
Foto: Getty Images Når en mor pludselig bliver bedstemor, kan de store følelser nemt bringes i kog.

Nye roller: Hvad sker der, når mor bliver til mormor?

Du er blevet mor, og med samme trylleslag bliver din mor mormor og din svigermor farmor. Forholdet mellem dig og de nybagte bedstemødre kan pludselig føles omtåleligt – og det er der ikke noget mærkeligt i.

OBS: Denne artikel er oprindeligt udgivet d. 10. februar 2010. Efter aftale med børnepsykolog Margrethe Brun Hansen er artiklen opdateret af Lea Holdgaard Hansen.

Farmor er på barselsbesøg. Al din tid går med at amme, skifte og putte, og derfor ligner hjemmet ikke ligefrem forsiden på et boligmagasin.

“Jeg snupper lige opvasken,” proklamerer din svigermor og tripper ud til dine beskidte tallerkener.

Tilbage sidder du med såret stolthed. Hvorfor har hun behov for at gribe opvaskebørsten, så snart hun træder over dørtærsklen? Synes hun ikke, du klarer opgaven som mor og hustru godt nok?

LÆS OGSÅ: Guide: De første dage efter fødslen

Jo, det gør hun ganske givet, mener børnepsykolog Margrethe Brun Hansen, som ofte støder på, at kommunikation mellem forældre og deres mødrene ophav er svær. Som nybagte forældre har I nemlig ikke fundet jeres eget ståsted endnu, og derfor er måske især du hurtig til at tolke bedstemors håndsrækning som en kritik.

“I tiden efter en fødsel er du ekstremt sårbar. Du er usikker på, om du gør det hele godt nok, og derfor kan det virke grænseoverskridende, når din mor eller svigermor siger eller gør noget i bedste mening. Du får følelsen af stadig at blive behandlet som et lille barn, som ikke kan selv,” forklarer Margrethe Brun Hansen, der har skrevet bogen 'Guide til bedsteforældre og deres børn' om, hvordan I får forholdet mellem de tre generationer til at fungere.

Find dig selv som mor

Når der kommer et lille vidunder ind i jeres liv, sker der et skift i rollerne i familien. Hvor du før var datter, skal du vænne dig til også at indtage pladsen som mor, og fra kun at være mødre skal din mor og svigermor også være bedstemødre. Alle skal finde sig til rette, og derfor misforstår vi indimellem hinanden.

“Det tager tid at definere dig selv som mor, og du og din mand skal finde ud af, hvordan spillereglerne skal være hos jer. Går I ikke så meget op i, at vasketøjet er ordnet, så længe den lille har det godt? Må barnet sove i jeres seng? Indtil I har helt styr på den slags, kan du blive usikker og stødt, når bedstemødrene kommer med gode råd,” siger Margrethe Brun Hansen og understreger, at du skal have lov at gøre dig dine egne erfaringer.

"Det kan du sagtens forklare bedste, hvis hun er lidt for ivrig efter at skubbe sit eget regelsæt ned over hovedet på din familie."

LÆS OGSÅ: Klumme: Kære nybagte mor med skyldfølelse

Minder fra barndommen

I forholdet til din egen mor kan der desuden komme en masse følelser fra din barndom op til overfladen, når du bliver forælder. Var din mor for eksempel ikke typen, der overøste dig med kys og kram, løber det dig måske koldt ned af ryggen, hvis hun kommenterer, at du er for hurtig til at samle det lille kræ op, når han græder.

“Hvis du er besluttet på at give dit barn en anden opdragelse, end du selv fik, kan din reaktion blive voldsom, når din mor siger noget, der minder dig om det, du var utilfreds med i din egen opvækst,” forklarer Margrethe Brun Hansen.

Bedste føler omsorg

I stedet for at fare op opfordrer Margrethe Brun Hansen dig til at prøve at se tingene fra den ældre generations synsvinkel. Sandsynligvis handler bedstes indblanding om, at hun går op i, at du og barnet har det godt.

Husk også, at damerne skal vænne sig til, at deres børn er blevet voksne og har fået deres egen familie. Hvis din mor for eksempel ser dig have problemer med amningen, eller din svigermor oplever, at din mand er dødtræt hver dag, når han tager på arbejde, kan det gøre forfærdelig ondt på dem.

“Lige meget hvor gamle du og din mand bliver, holder jeres mødre aldrig op med at være mødre. De har stadig en trang til at beskytte jer,” forklarer Margrethe Brun Hansen.

“Samtidig føler de en stor omsorg for barnebarnet, og det skærer i deres hjerter, hvis de oplever jer gøre noget, som i deres øjne er forkert. Derfor er det svært for dem ikke at komme med gode råd til, hvordan I bør håndtere forskellige situationer.”

LÆS OGSÅ: Sådan viser du kærlighed til dit barn

Farmor vil også

Margrethe Brun Hansen får mange henvendelser fra bedsteforældre, som er så følelsesmæssigt engageret, at de søger vejledning hos psykologen.

Nogle af dem er farmødre, som føler sig skubbet ud på sidelinjen.

"Det er naturligt, at du involverer din egen mor mest. Men det er vigtigt, at farmor også får lov at være med. Hun føler sig jo lige så knyttet til barnet, men kommer let til at føle sig overset, hvis hun altid kommer i anden række. Det kan være belastende for jeres forhold,” forklarer Margrethe Brun Hansen.

Hun forklarer, at den nye generation af bedsteforældre engagerer sig på et helt andet niveau end tidligere.

“Mange af dem, der fik børn i 70’erne og 80’erne og nu er i gang med at blive bedsteforældre, har et dybere forhold til deres børn end deres egne forældre,” fortæller hun.

“I stedet for at slippe børnene, når de flytter hjemmefra, bevarer de det tætte forhold og bliver ved med at involvere sig. Mødre og døtre har udviklingspsykologisk et tæt forhold, men mødre og sønner har i dag også fået et meget nært bånd. Derfor står der både en mormor og en farmor, som rigtig gerne vil være med, når der kommer børnebørn.”

Margrethe Brun Hansens råd til mor (dig):

  1. Vær overbærende. Sæt dig i mormors ellers farmors sted, hvis de blander sig. Det handler sandsynligvis om, at de ønsker det bedste for din familie.
  2. Sig fra, når bedste overskrider dine grænser – men tal altid hensynsfuldt. Erstat ‘det skal du ikke blande dig i!’ med ‘tak for dit råd, men vi vil gerne finde vores egen løsning’.
  3. Forklar mormor og farmor, at du er ved at finde dig til rette som mor – og at du gerne vil have ro til den proces, selv om der er ting, du ikke har helt styr på endnu.
  4. Dit hjem er dit. Hold fast i, at her bestemmer du, om baby må komme ned og lege, selv om han eller hun kun har spist to bidder frikadelle til aftensmad.
  5. Når du er på besøg hos bedste, så respektér reglerne i hendes hus.
  6. Lad farmor komme til. I den første tid er det naturligt at involvere din egen mor mest, men forholdet til farmor er vigtigt, og hun vil blive kisteglad for en invitation eller opringning.
  7. Spørg om råd og tag imod hjælp. Ingen forventer, at du kan klare det hele selv.
  8. Husk, at bedsteforældre ikke altid står til disposition. Barnet er jeres ansvar, og I har ikke krav på, at bedste hopper på cyklen, så snart I kalder.

Margrethe Brun Hansens råd til bedstemor:

  1. Respektér, at den unge familie, ikke mindst mor, skal bruge tid til at finde deres nye roller.
  2. Den nybagte mor har brug for at blive bekræftet. Ros hende for at være en opmærksom, kærlig eller nærværende mor – i stedet for at fokusere på nullermændene i hjørnerne.
  3. Tilbyd støtte og aflastning, gerne til praktiske ting, men spørg, hvornår det passer, i stedet for bare at tage over.
  4. Vær varsom med dine ord, når du tilbyder hjælp. I stedet for ‘her trænger da til at blive støvsuget – godt, jeg kom!’ så sig ‘hvor er det godt at se, at du har fuld opmærksomhed på dit barn. Kan jeg hjælpe dig ved at tage opvasken eller andet?’.
  5. Din datter eller svigerdatters hjem er hendes domæne – respektér, at hun bestemmer her.
  6. Når den lille familie kommer på besøg, så hold fast i dine egne regler – for eksempel at man ikke spiser i sofaen.
  7. Farmor: Anerkend, at mormor ofte har en særlig rolle i den første tid på grund af det tætte bånd til hendes datter. Der skal nok blive plads til dig også.

Faktaboks

… for dit barn:
Vi har behov for at kende vores rødder, og bedsteforældre kan fortælle historier om familien og vise billeder fra dengang, mor og far voksede op. Det giver dit barn en fornemmelse af at være del af en helhed og hjælper den lille til at danne sin egen identitet. Samtidig kan bedsterne ofte hellige sig barnet 100 procent, og den lille oplever, at der er tid og overskud og nogle mennesker ud over jer, som vil det.

… for dig:
Du har behov for den støtte og bekræftelse, som jeres forældre kan give. Dit barn er en af de største omvæltninger, og du vil sikkert opleve at have brug for din mors hjælp til både praktiske og følelsesmæssige udfordringer. Din svigermor kan udvikle sig til en rigtig god ven og fortrolig, fordi I finder et fællesskab i kærligheden til dit barn. I forhold til hende spøger ingen gamle svigt eller skuffelser, som måske får dig til at sætte spørgsmålstegn ved nogle af de ting, din egen mor gjorde.

… for bedsteforældrene:
Bedsteforældres kærlighed til børnebørn minder om følelserne for deres egne børn. Omsorgsinstinktet bliver kaldt frem, når de sidder med den buttede klump i armene, men i modsætning til da de selv fik børn, har de ikke forpligtelsen til at opdrage, skabe rutiner og holde styr på husholdningen. De kan bare nyde. Samtidig er det en dybtliggende drivkraft at reproducere os selv, og når en ny generation kommer til, oplever de, at ‘målet er nået’.

Se, hvad vi ellers skriver om: Baby, Kærlighed og Familieliv